Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
25.07.2010 в 22:08
Пишет Gatanio:Не удержалась
URL записи24.07.2010 в 02:42
Пишет (*Jess*):Дженсена много не бывает
Увожу пост целиком, потому что оно того стоит.
URL записи
URL записиУвожу пост целиком, потому что оно того стоит.
24.07.2010 в 02:14
Пишет *Hope*:URL записи
22:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 июля 2010
11:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
| Почему мы любим Дина Винчестера? | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
)
(и это не моя эротическая фантазия)))19.07.2010 в 18:52
Пишет Shunder:19.07.2010 в 17:34
Пишет Jasherk:ООО!!! Котики такие котики!!!
URL записи
URL записи19.07.2010 в 17:22
Пишет RianoneL:URL записи
понедельник, 19 июля 2010
19.07.2010 в 07:15
Пишет Винни Винчестер:Ыыыы, вот так тест!
Дополнительные меры ко мне не требуются!
URL записиДополнительные меры ко мне не требуются!
19.07.2010 в 01:42
Пишет Апрельская Верба:ЛОЛ
лоллоллол
URL записи26.04.2010 в 18:24
Пишет [Кии]:Стыренный тест Х)))
Один мой знакомый что в детстве уехал в финоляндию пристал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
читать дальше
URL записиОдин мой знакомый что в детстве уехал в финоляндию пристал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
читать дальше
лоллоллол
суббота, 17 июля 2010
13:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 июля 2010
09:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
16.07.2010 в 09:13
Пишет Inserta:Ухрюкалась в чашку с кафом.
URL записи
URL записи16.07.2010 в 08:26
Пишет Фёэль:16.07.2010 в 00:31
Пишет ZloYxp:Кирпич Смерти
~HOW TO USE~
1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт
2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.
4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.
5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)
6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)
7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)
8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит
URL записи~HOW TO USE~
1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт
2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
(знать его паспортные данные совсем необязательно)
3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.
4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.
5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)
6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)
7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)
8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит
четверг, 15 июля 2010
15.07.2010 в 06:50
Пишет ЗГ-Зверёк:Гы!
URL записи14.07.2010 в 20:08
Пишет Victo:не смогла пройти мимо
URL записи14.07.2010 в 19:58
Пишет Дочь Мариуса:Слэш в массы!!!
URL записи14.07.2010 в 18:00
Пишет Бродяга69:эти мамы-они такие...милые?..)))
URL записи 14.07.2010 в 16:35
Пишет Посол Минбара:моя упала наколени! Это шедевр жизни!
URL записи14.07.2010 в 15:31
Пишет visiongirl:"Шоу, сука, маст гоу он"
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: +Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???-
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же
ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: -Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??- Вова говорит ей:
-Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: -Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
-Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: -Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой-, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает:
-Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!-
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать -да-, чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: -Нет-,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: -Почему?- Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: - Потому что я лесбиянка-.
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : -Зачот-. Маме: -Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...- Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: -А вы? Вы тоже лесбиянка???- Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: -Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?-
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: -Остановите на светофоре!-, - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
- Спа-си-бо-. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
URL записи
URL записи29.06.2010 в 14:12
Пишет Ollaya:Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: +Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???-
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же
ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: -Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??- Вова говорит ей:
-Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: -Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
-Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: -Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой-, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает:
-Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!-
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать -да-, чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: -Нет-,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: -Почему?- Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: - Потому что я лесбиянка-.
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : -Зачот-. Маме: -Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...- Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: -А вы? Вы тоже лесбиянка???- Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: -Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?-
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: -Остановите на светофоре!-, - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
- Спа-си-бо-. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
URL записи
15.07.2010 в 09:09
Пишет Youku Toshiku:Слэш, нон-кон, романтик, НЦ-21, хьюмор, АУ и ООС - и все это футбол!
А меня еще все спрашивают - почему я люблю смотреть ЧМ по футболу??
URL записиА меня еще все спрашивают - почему я люблю смотреть ЧМ по футболу??
14.07.2010 в 22:48
Пишет Ani-Su:наконец конец футболу
я очень рада, что эта лабуда с футболом подходит к концу. и чтобы это неповторилось собрала подборочку
читать дальше
выброс мозга
URL записия очень рада, что эта лабуда с футболом подходит к концу. и чтобы это неповторилось собрала подборочку
читать дальше
выброс мозга
00:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 июля 2010
13.07.2010 в 12:34
Пишет Эрсай Ннисса:Пиздц))
URL записи06.07.2010 в 19:35
Пишет Странные личности...:...
Королевство кривых аниматоров.
URL записи
Меня вчера вынесло просто, до истерики. Я сидела в полном ангсте и хохотала до слез.
Оно ужасно, товарищи.
Теги про "Ярославские краски", "Бида-бида!" и "фубля" как нельзя кстати.
Плюс чудные гифки!
URL записи
URL записиКоролевство кривых аниматоров.
06.07.2010 в 19:12
Пишет Lady Aribet:03.07.2010 в 21:15
Пишет Mirshanna:URL записи
Меня вчера вынесло просто, до истерики. Я сидела в полном ангсте и хохотала до слез.
Оно ужасно, товарищи.
Теги про "Ярославские краски", "Бида-бида!" и "фубля" как нельзя кстати.
Плюс чудные гифки!
13.07.2010 в 17:28
Пишет Шельн:Не дайте ему поймать курсор))))
URL записи
URL записи13.07.2010 в 17:22
Пишет I am [laisarred] and wants Proud Shark:URL записи